Ein Paar mittleren Alters spricht über ihre Sexlosigkeit

Häufige Fragen zu sexlosen Ehen und knappe Lösungsvorschläge

von Nantwin Apffelstaedt In Liebespuppen für Ehen: Auf was muss man achten?

Über eine sexlose Ehe spricht niemand gern. Weder am Familientisch noch unter Freunden - und häufig nicht einmal mit dem eigenen Partner. Doch das Schweigen ist selten ein Zeichen dafür, dass alles in Ordnung ist. Es ist oft der Anfang einer leisen Distanz, die sich über Monate und Jahre in eine Beziehung legt und Raum gibt für Scham, Selbstzweifel und das unbestimmte Gefühl, mit der eigenen Situation allein zu sein. Und dann wird die eigene sexlose Ehe plötzlich zu einem großen Problem.


Dieser Beitrag versucht nicht, eine einfache Antwort für sexlose Ehen zu geben - die gibt es schlichtweg nicht. Stattdessen haben wir die Fragen zusammengetragen, die uns in vertraulichen Beratungsgesprächen, in Foren und in den Nachrichten unserer Kundinnen und Kunden aus Deutschland, Österreich und der Schweiz immer wieder begegnen. Wann habe ich eine "sexlose Ehe"? Was sind die häufigsten Ursachen für eine "sexlose Ehe"? Wie spricht man ein Thema an, das jahrelang vermieden wurde? Und welche Wege gibt es, wenn Veränderung im klassischen Sinne nicht möglich erscheint?


Wir geben keine pauschalen Ratschläge. Eine sexlose Ehe ist ein komplexes Thema. Wir möchten Ihnen lediglich eine Orientierung an die Hand geben, mit der Sie selbst eine Entscheidung treffen können - ehrlich, ohne Tabu und ohne moralischen Zeigefinger. Niemand verdient eine sexlose Ehe. 


Die sexlose Ehe: 10 Häufige Fragen und was man tun kann

Eine sexlose Ehe ist kein Schicksal. Es ist ein Zustand. Und Zustände kann man ändern, wenn man etwas dagegen unternimmt. Es erfordert aber etwas Mut und vielleicht guten Rat. 

Woher weiß ich, ob ich wirklich eine "sexlose Ehe" habe und wie oft Sex zu haben "normal" ist?

Viele Ratgeber definieren eine sexlose Ehe als solche, wenn weniger als etwa zehn Mal pro Jahr oder länger als vier Wochen gar kein Sex stattfindet. Wichtig ist weniger die Zahl als die Frage, ob einer von beiden darunter leidet. Wenn eine sexlose Ehe für beide okay ist, ist es kein Problem. Wird (oder ist) einer unglücklich, braucht es Kommunikation und Veränderung.

 
Kann eine sexlose Ehe funktionieren, oder macht das auf Dauer unglücklich?

Ja, eine sexlose Ehe kann funktionieren, wenn beide damit einverstanden sind und andere Formen von Nähe leben (z. B. emotionale Intimität, gemeinsame Projekte). Wird der sexuelle Verzicht aber einseitig empfunden, oder werden die Bedürfnisse beider Partner nicht in Gänze erfüllt, dann führt das oft zu Frust, Rückzug und Selbstzweifeln.

 
Warum hat mein Partner plötzlich keine Lust mehr auf Sex?

Häufige Ursachen für eine sexlose Ehe sind Stress, Erschöpfung, Kinder, Krankheiten, Medikamente, hormonelle Veränderungen, psychische Belastungen oder ungelöste (oft interne) Konflikte. Manchmal steckt auch Scham, Trauma oder fehlende Zufriedenheit mit der Beziehung dahinter. Ohne ehrliche Gespräche und ggf. medizinische oder therapeutische Abklärung bleibt die Ursache meist im Dunkeln.

 
Was kann ich tun, wenn nur ich mehr Sex will und mein Partner blockiert?

Zuerst geht es darum, die eigenen Bedürfnisse respektvoll zu formulieren, ohne zu drängen oder zu beschuldigen. Danach hilft es, gemeinsam herauszufinden, welche Art von Nähe für beide möglich ist, vielleicht zunächst ohne Fokus auf penetrativen Sex. Wenn der Partner jede Veränderung dauerhaft verweigert, muss man die eigenen Grenzen und Konsequenzen klären. Ein Gespräch mit einem Sexualtherapeuten oder Psychologen würde helfen die Blockaden aufzudecken und anzusprechen. 

 
Wie spreche ich das Thema an, wenn wir seit Jahren nicht mehr darüber geredet haben?

Eine sexlose Ehe ist oft nicht erst seit kurzem sexlos. Es braucht viel Mut das Thema anzusprechen. Viele Experten empfehlen, ein ruhiges Zeitfenster zu verabreden um über die sexlose Ehe zu sprechen ("Ich würde gern über unsere Nähe sprechen. Wann passt es dir?"), statt es im Streit fallen zu lassen. Ich-Botschaften ("Ich fühle mich...") reduzieren Abwehr und Vorwürfe. Ziel des Gesprächs ist nicht sofort "mehr Sex", sondern zunächst gegenseitiges Verstehen und ein offenes Gespräch zu den Themen, die beide Partner mit sich tragen. Wenn du einen kleinen Ansporn brauchst, denke darüber nach was schlimmer ist: sexlose Ehe oder die Scham darüber mit deinem Partner zu sprechen.

 
Ist meine Ehe gescheitert und sollte ich mich trennen, wenn sich beim Sex nichts ändert?

Auf Reddit schreiben viele, dass sie jahrelang in sexlosen Ehen ausharren, bis der innere Druck zu groß wird. Andere entscheiden sich bewusst zu bleiben und ihre Sexualität anders zu leben. Ob Trennung, Bleiben oder eine Zwischenlösung sinnvoll ist, hängt von Werten, Kindern, Finanzen, Liebe und der Bereitschaft zur Veränderung ab. Eine Therapeutin kann helfen, eine für dich stimmige Entscheidung zu treffen.

 
Wie kann man nach langer Flaute Intimität wieder aufbauen?

Um das Liebesleben in einer sexlose Ehe wieder ans Laufen zu bringen empfehlen Sextherapeuten häufig "Warm-up-Übungen": Berührung ohne Leistungsdruck, Blickkontakt, Kuscheln, kleine Flirt-Rituale, um körperliche Nähe neu kennenzulernen. Schließlich ist es für beide Parteien sehr aufregend. Der Fokus liegt zunächst auf Zärtlichkeit, nicht auf Orgasmus oder Penetration. Konstanz ist wichtiger als Perfektion, lieber kleine Schritte als gar keine.

 
Sexlose Ehe - Welche Rolle spielen Therapie und Beratung?

Paar- oder Sexualtherapie hilft Verhaltensmuster zu hinterfragen und kontextuell zu beleuchten. Dabei geht es um das suchen nach Ursachen und dem aufzeigen von Mustern um in einen gemeinsamen Dialog zu blockierenden Themen zu kommen. Eine sexlose Ehe ist ein komplexes Thema. Individuelle Therapie hingegen kann den Umgang mit Frust, Scham oder Selbstwertproblemen erleichtern und helfen eigene Bedürfnisse sortieren. Viele Betroffene berichten, dass schon ein neutraler Raum, in dem beide gehört werden, viel Druck herausnimmt. Dennoch ist es oft nicht in einer Sizung erledigt. Das Aufarbeiten der Themen braucht Zeit und eine professionelle Beratung / Betreuung kann sehr sinnvoll sein. Es müssen aber auch beide bereit sein sich den Themen anzunehmen und diese zusammen oder alleine aufzuarbeiten.

 
Darf ich meine Sexualität außerhalb der Beziehung ausleben, z.Bsp mit Pornografie, Affären, Escorts, Toys, oder Sexpuppen?

Viele Menschen die eine sexlose Ehe haben, diskutieren viel in Online-Foren ob Masturbation, Pornografie oder Affären moralisch vertretbar sind. Die Diskussion ist oft sehr emotional und spiegelt die unterschiedlichen Meinungen der Leute wieder. Ein klares "Ja" oder "Nein" gibt es nicht. Grundsätzlich gilt: Alles, was heimlich geschieht, zerstört Vertrauen; offene Absprachen sind ehrlicher, aber emotional anspruchsvoll.


Eine sexlose Ehe ist häufig für einen Partner ein größeres Problem als für den anderen. Der pragmatische Lösungsansatz sagt: der Partner muss es ja nicht gut finden, aber wenn man selber dadurch entspannter wird, wirkt sich das oft positiv auf die Beziehung aus. Und dann wird sich weniger gestritten warum schon wieder eine Unterhose auf dem Boden liegt oder das Orangensaft-Glas nicht weggeräumt wurde...


Wer keine dritte Person hinzuziehen will oder der Partner es kategorisch ablehnt, sucht oft nach Alternativen, die keine anderen Menschen involvieren, z. B. Toys oder Liebespuppen. 

 
Was ist, wenn ich keine neue Beziehung möchte (wie z. Bsp. nach einer Trennung), aber Intimität extrem vermisse?

Gerade nach einer schmerzhaften Trennung aus einer sexlosen Ehe heraus, haben viele Menschen keine Kraft für eine neue Partnerschaft, fühlen sich aber körperlich unausgeglichen. Manche wählen eine längere "Dating-Pause" und konzentrieren sich auf Heilung, Freundschaften, Hobbys und Selbstfürsorge. Andere suchen eine Übergangslösung: z. B. Sexualtherapie, körpernahe Angebote wie Massage oder eine hochwertige Liebespuppe für intime, aber kontrollierbare Nähe so viel oder so wenig, wie man es aktuell möchte. Tauchen Sie hier in unsere Welt ein.

 
Sexlose Ehe + Lebensechte Liebespuppen: Wie geht das?

Eine sexlose Ehe kann wieder in Balance gebracht werden durch eine Liebespuppe. Eine lebensechte Liebespuppe bietet dem Nutzer die Möglichkeit ein wirklich lebensechtes Erlebnis zu haben, ohne sich auf jemanden neues einlassen zu müssen. 


Hier dargestellt ist ein Video unserer Liebespuppe Elena. Sie ist 165cm groß und kann in unterschiedlichen Ausführungen bestellt werden. 


Kontaktieren Sie uns gerne, wenn Sie Interesse an einem Austausch zum Thema Liebespuppen und sexlose Ehe haben. Sowohl die Frauen als auch die Männer sind bei uns willkommen!

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Mara* (41) und Michael* (47) waren an einem allzu vertrauten Punkt ihrer Beziehung angekommen: Seit 15 Jahren lebten sie in einer monogamen Partnerschaft und kannten einander in- und auswendig. Ihr Liebesleben war eintönig geworden, wirklich intime Begegnungen seltener. Wenn sie miteinander schliefen, hielten sie sich an etablierte Routinen und Stellungen. Das Ergebnis war wenig Abwechslung - beide Partner wünschten sich Neues und unbekannte Erfahrungen.  Der erste Schritt - ein offenes Gespräch Mara hatte das Gespräch über mehr Abwechslung im Schlafzimmer angestoßen und die Idee aufgebracht, eine dritte Person hinzuzuziehen oder einen Swingerclub zu besuchen. Die Vorstellung wirkte aufregend, zugleich aber riskant - sowohl aus hygienischer als auch aus emotionaler Sicht. Sie wandte sich an uns, um zu prüfen, ob wir behilflich sein können. Wir vereinbarten eine vertrauliche persönliche Beratung. Was folgte, war ein vielschichtiges Gespräch über sexuelle Vorlieben, darüber was funktionierte und was nicht, über unerfüllte Wünsche und Fantasien beider Partner, aber auch über Emotionen und tief verwurzelte Überzeugungen. Eine lebensechte Begleiterin war für beide ein Weg, ein neues Kapitel in ihrem Liebesleben zu öffnen - ohne aufgesetzte Spielereien und ohne die Risiken, die eine dritte Person mit sich bringt. Was Paare suchen - Erkundung ohne Eifersucht Was Mara und Michael äußerten, spiegelt viele Gespräche wider, die online und in unseren Beratungen geführt werden: Paare wünschen sich Raum zur Erkundung, ohne das Risiko von Eifersucht. Lebensechte Begleiter sind ein Mittel, Intimität zu vertiefen oder zu erneuern. Diese Erfahrung deckt sich mit zahlreichen öffentlichen Diskussionen. In einer beträchtlichen Zahl von Partnerschaften ist ein Partner oder sind beide Partner nicht ausschließlich heterosexuell. Das Konzept eines "sicheren Dreiers" bleibt häufig schwer fassbar - und gerade deshalb umso anziehender. Mit einer lebensechten Begleiterin oder einem lebensechten Wegbegleiter lässt sich ein Dreier nachstellen, ohne emotionale oder hygienische Risiken und ohne die Notwendigkeit von Kondomen. Drei Phasen einer offenen Konversation Paare kommen in unterschiedlichen Phasen ihrer Auseinandersetzung zu uns. Grundsätzlich umfasst das Gespräch drei Phasen: das Einvernehmen, die Rolle, die der Begleiter einnehmen soll, sowie Pflege und Wartung. Diese Phasen können aufeinanderfolgen, müssen es aber nicht. Manchmal dient das Gespräch eher dem Erkunden dessen, was derzeit möglich ist; manchmal geht es konkreter darum, eine bestimmte Vorstellung davon umzusetzen, wer oder was zur Partnerschaft hinzukommen soll. Hin und wieder ist auch das Einvernehmen ein Thema - vor allem dann, wenn ein Partner der Idee einer lebensechten Begleiterin offener gegenübersteht als die oder der andere. Die goldene Regel für Liebespuppen in Partnerschaften lautet stets: Der Prozess kommt vor dem Produkt - Vereinbarungen wiegen schwerer als der Gegenstand selbst. Was sagt die Forschung zu Liebespuppen in Beziehungen? Wissenschaftliche Erhebungen weisen auf eine zunehmende Verbreitung lebensechter Begleiter in Partnerschaften hin. Eine Studie unter 1.723 heterosexuell-identifizierten Erwachsenen in Deutschland zeigte, dass mehr als die Hälfte der Befragten (52 Prozent) bereits Erotikspielzeuge in der Partnerschaft nutzt, während 45 Prozent diese allein verwenden. In einer weiteren Untersuchung konnten sich 45 Prozent der befragten Sexualtherapeutinnen, Sexualtherapeuten und Ärztinnen und Ärzte vorstellen, KI-gestützte Begleiter im Rahmen einer Therapie zu empfehlen. Männer wie Frauen berichten gleichermaßen, dass solche Hilfsmittel ihr Liebesleben bereichern. Während Frauen es eher schätzen, beim Einsatz von Spielzeugen und Begleitern die Kontrolle zu behalten, nutzen Männer diese vor allem, um Fantasien auszuleben und zu verstärken. Bemerkenswert ist zudem, dass Männer von einem geringeren Leistungsdruck berichten - was sexuelle Begegnungen in der Partnerschaft erleichtert. Der größte Indikator für eine gelingende Erfahrung war jedoch nicht die Intensität des Höhepunkts. Es war die Intimität, die durch das Sprechen über das Erlebte entsteht: davor, währenddessen und danach. Drei Monate später Etwa drei Monate nach dem Erstgespräch vereinbarten Mara und Michael einen Videocall mit uns. Sie hatten nicht nur die Häufigkeit intimer Begegnungen deutlich erhöht - sie fühlten sich auch entspannter, da sie nun lang gehegte, bislang unerfüllt gebliebene Fantasien tatsächlich leben konnten. Ein Hinweis zur persönlichen Beratung Eine lebensechte Begleiterin ist ein zutiefst persönliches und häufig emotional besetztes Produkt. Viele Paare profitieren von einer persönlichen Beratung mit einem erfahrenen Fachhändler sowie von einer individuellen Anpassung an die eigenen Vorstellungen (Körperbau, Gewicht, Materialien, Gesichter und Perücken, Aufbewahrung), damit das Ergebnis wirklich passt. Wenn Sie als Paar überlegen, wie ein solcher Schritt für Sie aussehen könnte, sprechen Sie uns gerne über WhatsApp, Telegram oder E-Mail an. Wir nehmen uns Zeit für ein vertrauliches Beratungsgespräch - ohne Druck, ohne Vorbedingungen. *Namen geändert zum Schutz der Identitäten.

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Sexlose Ehe / Sexlose Beziehung – Warum werden Beziehungen sexlos? Eine Geschichte aus dem Alltag und was die Forschung dazu sagt

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Als Lea Jonas kennenlernt, ist alles leicht. Es ist Frühling in Süddeutschland. Sie sitzen lange in Cafés, reden zu viel, lachen kaut zusammen und gehen oft zusammen spazieren. Nähe passiert einfach. Sex auch, oft und ohne große Planung. Das ist kein Zufall. Biologisch und genetisch sind wir als Menschen dafür programmiert uns zu vermehren, daher der Drang grundsätzlich und bis ins hohe Alter Sex zu haben. Wenn wir single sind, verlieben wir uns ausschließlich in Menschen mit denen wir Sex haben wollen. Dieser genetische Drang der Fortpflanzung ist bei Männern und Frauen gleich, sonst würden wir schließlich als Spezies nicht funktionieren. Am Anfang einer Beziehung schaltet das Gehirn daher auf Belohnung. Viel Dopamin. Viel Fokus auf den anderen. Forschende beschreiben diese Phase oft als “Honeymoon Phase”. In dieser Zeit ist Kinder kriegen biologisch vorprogrammiert, daher der viele Sex. Im zweiten Jahr ziehen Lea und Jonas zusammen. Die Wohnung ist klein, aber sie fühlt sich nach Zukunft an. Und dann verändert sich etwas langsam etwas an der Beziehung. Die Abende sind plötzlich gleich, der Alltag übernimmt. Der Körper lernt: Das hier ist sicher. Und was sicher ist, ist oft weniger aufregend. Biologisch hat das einen entscheidenden Vorteil: wenn man in den ersten 1-2 Jahren einer Beziehung Kinder zeugt, muss man sich danach auch um die Kinder kümmern. Ständig neue Kinder zu zeugen würde irgendwann zur Überlastung der Eltern führen. Das Zeugen von Kindern und das Großziehen von Kindern erfordert grundsätzlich unterschiedliche Fähigkeiten. Beziehungen werden ruhiger und fokussieren sich auf Sicherheit und Monogamie. In Daten sieht man genau diese Veränderung. Eine große deutsche Langzeitstudie mit Paaren (pairfam) fand: Der Rückgang der Häufigkeit passiert relativ früh in der Beziehung. Nicht erst nach der Hochzeit. Nicht erst nach zehn Jahren. Sondern oft schon in den ersten beiden Jahren. Lea merkt es zuerst als Gefühl. Sie denkt: “Wir sind doch glücklich. Warum will ich seltener?” Jonas merkt es als Lücke. Und dann passiert etwas Typisches. Einer fragt öfter, der andere weicht öfter aus. Das passiert nicht aus Bosheit oder Müdigkeit, sondern aus dem Gefühl: “Ich muss Sex haben, bekomme ihn aber nicht so oft wie ich möchte.” In der Forschung gibt es dafür einen nüchternen Begriff: “Desire Discrepancy”. Das heißt nur: Zwei Menschen wollen unterschiedlich oft Sex. Das ist sehr häufig. Und es ist nicht automatisch ein Beziehungs-Urteil. Es wird erst dann gefährlich, wenn daraus ein Kampf wird. Im dritten Jahr wird Lea befördert. Das heißt mehr Verantwortung, mehr Stress. Jonas arbeitet auch viel. Eine solche Konstellation ist kein Sonderfall. Viele Paare leben in einer Logik aus Terminen. Und Sex ist oder das erste, die verschoben wird, weil sie “nicht dringend” wirkt. Wenn Lea abends ins Bett fällt, ist ihr Kopf noch im Büro. Ihr Körper ist zu, nicht offen. Stress drückt Lust oft runter. Und dann kommt noch etwas dazu: Das Handy liegt neben dem Bett. Die Aufmerksamkeit wird Instagram, Facebook oder reddit gewidmet. Echte Nähe braucht aber Aufmerksamkeit für einander. Im vierten Jahr kommt der Kinderwunsch. Dann wird Lea schwanger. In dieser Phase verändert sich Sexualität oft wieder. Manche Paare haben mehr Sex. Manche weniger. Nach der Geburt wird aus “wir” erstmal “funktionieren”. Schlafmangel, körperliche Heilung, stillen und eine neue Rollenverteilung. Viele Studien zeigen: Sex und Lust sinken nach der Geburt häufig, und bei einigen dauert das länger als ein paar Wochen. Müdigkeit und Erschöpfung sind dabei zentrale Gründe. Lea und Jonas sind liebevolle Eltern. Und trotzdem wird ihre Beziehung leiser. Der Alltag ist jetzt nicht nur Routine, er ist auch Verantwortung. Lea fühlt sich oft “voll”. Jonas fühlt sich oft “allein neben jemandem”. Das ist ein Satz, den man in Foren immer wieder liest. In Subreddits wie r/DeadBedrooms, r/marriage und r/beziehungen kreisen viele Geschichten um denselben Mechanismus: Wiederholte Zurückweisung kippt irgendwann in Frust. Und Frust kippt in Rückzug. Dann verschwindet nicht nur Sex, sondern auch Zärtlichkeit. Man fühlt sich nicht mehr gesehen, nicht mehr begehrt. Man fühlt sich minderwertig. Als Folge wird es dann häufig grundsätzlich: soll die Beziehung überhaupt noch weitergeführt werden? Nach sechs Jahren sagen sie zum ersten Mal laut: “Wir sind irgendwie sexlos geworden.” Aber was heißt das überhaupt? Es gibt keine perfekte Definition. In der deutschen GeSiD-Studie, einer großen repräsentativen Befragung zu Sexualität und Gesundheit, berichten Paare: Bei rund jedem fünften Paar lag der letzte Sex länger als vier Wochen zurück. Und der Anteil steigt mit dem Alter deutlich. In Japan wird “sexlos” in einer bekannten wiederkehrenden Umfrage sogar genau so definiert: kein Sex im letzten Monat. Dort lag der Anteil der als sexlos eingestuften Ehen in einer Erhebung bei knapp der Hälfte. Auch in Großbritannien zeigen große nationale Erhebungen, dass “kein Sex im letzten Monat” keineswegs selten ist. Der Punkt ist: Sexlosigkeit ist nicht automatisch ein Skandal. Manche Paare sind damit zufrieden. Manche Menschen sind asexuell. Manche leben Nähe anders. Problematisch wird es dann, wenn mindestens eine Person leidet und beide nicht mehr darüber reden können. Lea und Jonas reden nämlich irgendwann nicht mehr über Sex, sondern nur noch über das Fehlen von Sex. Das klingt ähnlich, ist aber etwas anderes. Es geht dann nicht mehr um Wunsch, sondern um Vorwurf. Und Vorwurf macht Lust fast immer kleiner. In diesem Moment hilft selten ein “Trick”. Was hilft, ist Sprache. Forschende finden immer wieder: Gute sexuelle Kommunikation hängt mit höherer sexueller Zufriedenheit zusammen. Und sie kann das Gefühl von “wir passen nicht” oder “es passt nicht mehr” kleiner machen. Lea macht schließlich etwas, das viele zu spät machen. Sie geht zum Arzt. Ein Teil der Wahrheit ist ihr Körper. Hormone, Schmerzen, Schlaf, Angst. Auch Medikamente und Verhütungsmittel können eine Rolle spielen. Bei Antidepressiva sind sexuelle Nebenwirkungen gut dokumentiert, und sie betreffen oft genau Lust und Erregung. Jonas macht auch etwas. Er hört auf, jede Berührung als Einladung zu lesen. Er lernt, wieder zu küssen, ohne dass es “weitergehen muss”. Er ändert den Fokus von Sex auf Zärtlichkeit. Das nimmt Druck raus… und Druck ist der größte Lust-Killer in Langzeitbeziehungen. Ein paar Monate später haben sie nicht plötzlich ein Feuerwerk. Aber sie haben wieder etwas Wichtigeres: ein System, das Nähe schützt. Ein Abend pro Woche ohne Handy. Ein kurzes Gespräch am Sonntag, in dem beide sagen dürfen, was ihnen fehlt, ohne dass es sofort gelöst werden muss. Und manchmal auch: professionelle Hilfe in Form von Paartherapie fokussiert auf Sexualtherapie. Sie sehen es als Wartung. Dabei lernen sie “der Appetit kommt oft beim essen”. Und wenn trotz allem ein Wunsch offen bleibt? Dann gibt es in der Realität verschiedene Wege, solange beide zustimmen: Manche Paare finden neue Formen von Intimität. Manche etablieren Regeln und Routinen. Manche trennen sich, weil sie nicht, oder nicht mehr, sexuell kompatibel sind. Wenn die Beziehung sonst sehr gut funktioniert, kann eine Liebespuppe für den Ausgleich sorgen. Andere Menschen hingegen, gerade wenn sie alleine sind oder sich nach einer Trennung nicht mehr auf Dating einlassen wollen, suchen diskrete Formen von Nähe, die niemanden verletzen. Das kann ganz unterschiedlich aussehen. Leas und Jonas’ gemeinsame Geschichte geht auf jeden Fall weiter, auch wenn eine perfekte Zahl davon nicht Teil ist. Sie können vor allem einen Satz wieder sagen: “Ich bin dir nah.” Und oft ist das der Anfang davon, dass Sex wieder möglich wird. Nicht als Pflicht. Sondern als Folge von Nähe.

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